Abertura, fonte de confiança em si mesmo e nos outros

Relacionamentos diários, trabalho em equipe, confrontos profissionais podem criar tensões. Há dezenas de ocasiões todos os dias para ouvir culpas, reais ou imaginárias, e se sentir ignorado, incompreendido, desamparado, incompetente ou rejeitado. Alguns podem se sentir magoados ou ofendidos. Como sair disso?

Abra-se para que os outros se iluminem

Como sair desse sentimento e o que fazer com essa possível ofensa? Como agir com o outro que considero responsável por ter cometido um ato ou proferido uma palavra que me magoou? FALAR COM ELE, isto é, abrir-me para ele.

Com efeito, se nada digo, se não me abro para ele, guardo sobre mim o peso da ofensa ou da ferida que, de vez em quando, corro o risco de lhe devolver, vingando-me. O círculo infernal “agressão / vingança” começará então.

Vingar-se, ferir o outro – miragem de alívio -, só piora a situação. Não cura a ofensa ou a ferida que permanece comigo. Portanto, a melhor maneira de não entrar nessa situação é me abrir com ele e dizer como me sinto.

Querer um relacionamento sincero e pacífico requer tomar a iniciativa de se abrir, apesar da dúvida e ansiedade sobre as consequências. Se ninguém arriscar o primeiro passo, o relacionamento se estagnará na desconfiança. A desconfiança restringe a fala, ao passo que, ao dizer ao outro o que o censuro, o reconheço e peço que me reconheça.

A abertura é, portanto, a base da confiança sobre a qual relacionamentos frutíferos , criativos e duradouros são construídos .

Já encontramos isso nos escritos mais antigos, como o Levítico que reúne um conjunto de proibições religiosas, culturais, morais e (1). Na versão Tob, podemos ler no capítulo 19, versículos 17-18:

“Não tenha pensamentos de ódio contra seu irmão. Mas não hesite em repreender seu compatriota por não ter cometido um pecado contra ele; não se vingue, nem guarde rancor dos filhos do seu povo: assim, você amará o seu próximo como a si mesmo. “

Este texto nos convida a falar, a nos abrir, a dizer o que está errado. Ao não falar com o outro, ao não me abrir para ele para recebê-lo de volta, ou para repreendê-lo, corro o risco de odiá-lo. Ao me dirigir a ele, mostro que o amo. Amo o outro e me abro para eles quando amo a pessoa que sou. Esta lei muito antiga nos diz como as relações humanas e a abertura são baseadas na auto-estima e na estima dos outros.

Ao mesmo tempo, a experiência humana nos ensina que abrir-se para os outros é difícil, até mesmo causa ansiedade.

Por que é difícil abrir?

Para o filósofo André Comte-Sponville, amor e medo são os primeiros sentimentos vivenciados desde o nascimento (2). Por sua vez, as ciências psicológicas, e em particular a obra de Will Schutz (3), nos ensinam que ao longo da vida todo indivíduo experimentou medos e procurou saber como enfrentá-los. Esses sentimentos influenciam nossas percepções do mundo e dos outros e, conseqüentemente, nossas escolhas sobre nossos relacionamentos com os outros.

Imagine mergulhar em mar aberto e ficar cara a cara com um tubarão. Você vai ter medo? A maioria das pessoas diz: “Sim, por causa do tubarão. Na verdade, se ele não estivesse lá, não haveria nenhuma razão especial para ter medo.

Agora imagine que você está mergulhando no mar, mas dentro de uma gaiola de tubarão de aço resistente. O tubarão está aí, na sua frente, do outro lado das grades. Você está com medo ? Presumivelmente, muito menos. No entanto, o tubarão está presente. Na verdade, o objeto do medo não é o tubarão, mas o medo de não saber como enfrentá-lo. Na gaiola você pode enfrentar isso.

É o mesmo nas relações humanas. O objeto do medo não é o outro, o grupo, a tarefa ou o projeto, mas o medo de não saber enfrentar a situação. É por isso que a abertura é tão difícil: ao abrir, acho que estou correndo um risco que não saberei necessariamente enfrentar.

Portanto, tomar consciência disso é o primeiro princípio de autoconfiança e franqueza: “um homem avisado vale dois”, de acordo com o ditado popular. A energia é orientada para a criatividade e o relacionamento construtivo com os outros. A sorte, quando lançada no jogo do bicho, por exemplo, pode ser vista quando deus no poste.

O que fazer na prática?

Qualquer relacionamento conflituoso entre duas pessoas é o resultado de sua contribuição. Todos contribuem 100% para a situação e ninguém tem culpa. De acordo com essa hipótese, a acusação deve ser deixada de lado para focar na compreensão do problema e nas soluções.

As perguntas a seguir nos permitem tomar consciência disso.

  1. Do que tenho medo nessa situação? Com medo de ser ignorado (insignificante, sem valor), humilhado (incompetente), rejeitado, rejeitado (hostil, rude)?
  2. Do que tenho medo de não saber enfrentar?
  3. Do que a outra pessoa tem medo na situação? Com medo de ser ignorado, humilhado, rejeitado, não amado?
  4. O que é que o assusta por ter medo de não saber como enfrentar?
  5. O que estou fazendo ou não que contribui para que a situação seja como está?
  6. Que vantagens tenho em manter a situação como está?
  7. Posso encontrar uma ou mais soluções que me proporcionem os mesmos benefícios, mas sem as desvantagens?
  8. O que aprendi com a situação? em mim ? no outro ?
  9. O que posso fazer para melhorar a situação?

(1) Ver Marie Balmary, The Forbidden Sacrifice , Grasset, 1986.

(2) “Olá, angústia! », In Psychiatric Confrontations , fevereiro de 1995

(3)  Will Schutz foi um dos maiores psicólogos americanos da segunda metade do século XX. Ele é o autor da abordagem “Elemento Humano”, que visa resolver problemas organizacionais e permitir que indivíduos, equipes e organizações expressem todo o seu potencial. Cegos popularizou esta abordagem em cursos de treinamento de referência bem conhecidos na França sob o nome de “ Método Schutz ”.

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